Neobični slučaj istarskog samostana Dajla oko kojeg su se proteklih dana lomila koplja na relaciji Vatikan – Banski dvori, imao je svoj odjek u bilježnici malog Robija K. Naime na meti investitora našla se livada iza Gospe od Cukra gdje Robijeva ekipa igra balun na male branke, a iako je livada premala za golf teren sasvim je pogodna za pravi „eskluzivni risort“. Napetu situaciju na koncu je, kao i bezbroj puta do sada, riješio Piple d Smajling Fejs koji je predstavivši se kao „papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro“ našao bolnu točku. Koju, pročitajte u novoj epizodi Robijeve bilježnice

Mi oškoprci smo na livadi iza Gospe od Cukra žogali na male branke. Kad mi žogamo onda ja budem Mesi i nakesam se masu golova. Moj drug Dino isto je neloš žogaš i on bude Ronaldinjo. Samo onda je usred pake na livadu dogibao onaj fra Ive sa jednim barbom. Fra Ive je njemu pokazivao sa prstom i govorijo je: 'Ima tu skoro deset iljada kvadrata! Prvoklasni teren! Dušu dalo za eskluzivni risort!' Barba je okretao se okolo i gledao je kroz rejbanke. On je rekao: 'Nije baš da možemo izgradit golf igralište, al teren za mini golf bi moga stat! A tamo iza ćemo posadit spa i velnes centar! Plus lanč bar za slou fud i izi drink!'

Mi ekipa smo zakočili se sa žoganjem. Onda je onaj Kane Šteta pitao barbu sa rejbankama: 'Skužajte, šjor, a koja vam je to umobolna spika?' Barbi je uletilo čudilo: 'Kako to misliš da nam je spika umobolna?' Ja sam njemu rekao: 'Jel to možda spika da će nam krupni kapital uništit male branke?' Barba je rekao: 'Mladiću, ovdi triba razvijat plemenite sportove i kulturu življenja, a ne mali balun i tu seljačku gimnastiku!' Moj drug Dino je njemu rekao: 'Pa jel ti znaš, čoviče, da se na ovoj livadi od pamtivjeka igra na male branke? I ti bi nam sad sa golfom potaraca povjesnu baštinu?' Barba se nakeserijo: 'Ha, kako ti moš govorit o pamtivjeku kad nemaš ni deset godina?' Dino je njemu rekao: 'Kako ti moš govorit o sportu kad nemaš ni deset grama mozga?'

Onda je fra Ive okrenijo se prema barbi sa rejbankama i rekao je: 'Ma pustite vi ove pantaganice! Njih ćemo deramitizirat sve do jednog, nema šanse da nam ometaju projekt! Oni ionako nikad neće dogurat do golfa!' Onaj flomić Boban je cijuknijo: 'Pa di ćemo mi žogat na balun, jebate led?!' Fra Ive je njemu dreknijo: 'Kuri me bolac! Najbolje pođite igrat na autocestu, pa da jedan pošteni kamijon u naletu dokrajči cilu prvu momčad!' Mi ekipa smo ukočenili se od šoka i iznereda. Onda sam ja naperijo sa prstom i rekao sam: 'A znaš šta, fra Ive! A neće ovo ovako završit!' Fra Ive se napečijo: 'Ma nemoj! Nego kako?' Ja sam rekao: 'Tako šta će ti papa Šrafciger jebat mater!'

Sutra je fra Ive obuka bilu veštu za držat misu u Gospe od Cukra. Svi veliki rulja iz kvarta su sidili u klupama. Fra Ive je na oltaru mrgaški gledao i listao je veliku knjigu. Onda je on dignijo prst i rekao je: 'Zna li iko šta je najprvo napravija Mojsije kad je doveja svoj narod u obećanu zemlju? A? Da čujem?' Rulja su piljili u njega sa iščekivalom. Fra Ive je rekao: 'Mudri Mojsije je odma poljoprivredno zemljište pritvorija u građevinsko i tako svom narodu osigura blagostanje!' Svi rulja u Gospi od Cukra su značajski klimali sa glavama. Onda je fra Ive rekao: 'A nama se na ledini iza crkve skupljaju pantagane, zagađivaju okoliš i igraju na male branke! E zatošmo to sad kultivirat i izgradit golf terene sa luksguznim sadržajima i eskluzivnim risortima! A ne da oko nas raste drača ka da smo zadnje škovace!' Svi rulja su klimali sa glavama i govorili su da bravo da tako je. Samo je onaj barba Mario pitao: 'A oćel nam zbog toga patit uže obitelji?' Fra Ivi je uletilo nekuženje: 'Zašto bi nam patile obitelji?' Barba Mario je rekao: 'Jerbo bi nam papa Šrafciger moga jebat mater!'

E ali onda je fra Ive zagrmijo sa oltara: 'Neće nama neki pizdun iz Vatikana naređivat štašmo mi radit u svojoj zemlji!' Tu je u Gospi od Cukra uletila mrkla tišinčuga. Fra Ive je odozgo streljao sa očima po rulji. Onda je on dreknijo: 'Ako mi oćemo svoju zemlju prodat golferima za dvaipo soma eura po kvadratu, onda se nema šta ko iz Vatikana mišat, pa bija on stoput papa! Mišmo svoje nade polagat u našeg Boga, a svoj keš u našu banku!' Onda je u Gospi od Cukra razvalijo se revijski amplauz. Onaj barba Jole je skočijo i viknijo je: 'Bravo fra Ive, svaka ti piva! Ne zasluživa ti papan da se zove papa!' Ona Plazibatka je viknila: 'Tako je! Oćemo spa i velnes, a ne švicarsku gardu!' Ona Kragićka je viknila: 'Zavidajmo ga Šrafcigeru!' Fra Ive je nanišanijo sa prstom prema prozoru i viknijo je: 'Ako se prika oće brčit, eno mu crkva Svetog Petra u Rimu pa nek tamo čini šta ga je volja! Ko mu je kriv šta od Sikstinske kapele ne može napravit eskluzivni risort! Nek se priseli u Terme Čatež!'

Mi ekiposi smo skupili se u Rinovoj drvarnici. U Rinovoj drvarnici zasjeda krizni stožer kad je teška koma. Kane Šteta je rekao: 'Ruljo, ako pustimo da nam krupni kapital satare male branke, onda je to kraj svita! Onda je to uništeno djetinjstvo!' Ja sam rekao: 'Naročito mene ka Mesija vriđa da mi sa golfom sjebu karijeru!' Dino je rekao: 'Nemoš virovat da je crkva postala gora od najgorih tajkunčina! Skoro ka Kerum!' Flomić Boban je rekao: 'Ma kurac! Kerumu baremko moš mrknit slaju iz dućana! A ovi zaključavaju i hostije!' Kane Šteta je rekao: 'Al kako ih zaustavit, čoviče? Viš da su već upalili mašine! Posadiće i Divicu Mariju na bager!' Samo onda sam ja podviknijo: 'Ruljo, imam rješenje!' Svi su pitali: 'Koje rješenje?' Ja sam rekao: 'Rješenje se zove Piple d Smajling Fejs!'

Sutra je Piple d Smajling Fejs u crnom veštitu i biloj košulji zakuca na vrata župnog dvora. Ona sestra Melita je otvorila i rekla je: 'Doar dan, izvolte?' Piple je rekao: 'Bonđorno! Io sono papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro! Triba bi vidit fra Ivu! Subito!' Sestra Melita je rekla: 'Ža mi je, fra Ive je baš bacija pižolot posli obida! Jel mu mogu prinit kakvu poruku?' Piple je rekao: 'Prinesite mu poruku da će mu papa Šrafciger jebat mater ako me istog časa ne primi!'

Za deset minuti su fra Ive i Piple d Smajling Fejs sidili za stolom. Isprid su bile dvi čikare kave i po bićerin prošeka. Fra Ive je rekao: 'Gospodine Đankarlo di Kaco Negro, šta mogu učinit za vas?' Piple je dignijo livu ombrvu i rekao je: 'Vidite, fra Ive, po Vatikanu se šire razne glasine o vama…' Fra Ive je uletijo: 'Ako misliš na ovu parcelu iza crkve, moš se slobodno odma vratit doma!' Piple je rekao: 'A ne to, skuza me… Nego, šire se glasine da ste sestri Meliti… kako bi se to reklo… da ste joj napravili dite!' Fra Ive je skočijo: 'Ko?! Ja?!' Piple je rekao: 'I ne samo da ste joj napravili dite, nego da je sestra Melita posli toga ilegalno ambortirala!'

Fra Ive je stajao kraj stola sa ljubičastom facom. Onda je on dreknijo: 'Gospodine Đankarlo di Kaco Negro, vi ste jedan obični klevetnik! Kako te nije sram i stid! Čoviče božji, pa nemoš mi dolazit u moju župu i štracavit me sa šporkim glasinama!' Piple je rekao: 'Skuza sinjori, al u Vatikanu vam se sve vrti oko glasina! Naprimjer primjera, jednom se proširila glasina da je Isus začet po Duhu svetom i da je moga hodat po vodi! I svi živi u to viruju!' Fra Ive je podviknijo: 'O čemu ti pričaš, jebate dragi irud?!' Piple je rekao: 'Pričam o glasini da ste sestri Meliti spucali dite i posli je natirali na smrtni grij pobačaja! Ljudi će u to virovat isto ka šta viruju u glasinu da je Isus sa tri ribe moga nahranit po Somalije!'

Fra Ive je skljokao se nazad u katrigu. On je zlamenovao se i prosikćao je: 'Muko isukrstova, pa vi iz Vatikana ste stvarno spremni na sve žive bljezgarije! Samo da mi minirate prodaju zemljišta!' Piple je rekao: 'E si, zato san i doša! A budeš li previše sra, proširićemo glasinu da su Rimljani mučili Krista tako šta su ga cipali sa štapima za golf!' Fra Ive je nagnijo se put naprid i zarežao je: 'A di su ti dokazi, gubo jedna gubava? A? Kako se usuđivaš bez dokaza me tako krvoločki ogadit?' Piple je raširijo ruke i rekao je: 'Šta znače dokazi kod glasina? Tako i ateisti stalno traže dokaze da Bog postoji, pa svi završe u paklu! Al ako vi oćete, molin lipo, ja neman ništa protiv da časnu ispitamo na licu mista! Pronto subito!' Fra Ive je stisnijo oči i zapiljio se pokerski u Piplu. Piple je pokerski gledao u luster.

Onda je za pet minuti i sestra Melita sidila za stolom. Fra Ive je sad bijo turbo zelen po faci. Sestra Melita je bila turbo žuta i stiskala je krunicu. Piple d Smajling Fejs je izvadijo na stol crnu knjigicu. Onda je on značajski dignijo glavu i rekao je: 'Sestro Melita, jel vam tuto kjaro da pred svetom inkmizicijom, koju zastupa ovdi nazočni papinski premuncij Đankarlo di Kaco Negro, morate govorit istinu i samo istinu?' Sestra Melita je rekla: 'Kjaro mi je!' Piple je rekao: 'Sestro Melita, jestel ikad sa ovdi nazočnim fra Ivom, župnikom u župi Gospe od Cukra, imali seksualske odnose koji su završili začećem?' Sestra Melita je skriknila: 'Ja?! Nikad!' Fra Ive je podviknijo: 'Eto ti, kretenčino! Sad se moš okrenit na petama i vratit se onom papanu u Vatikan!' Samo Piple je dalje pitao: 'Sestro Melita, stavite ruku na Novi zavjet i pojasnite šta vam znači to nikad!' Sestra Melita je pogledala u svetu knjigu i cijuknila je: 'Nikad bez golduna!'

Robi K. (IIIa), Bilježnica Robija K.