Kaže, ako nemaju kruha, dajte im kolače. Malo prevedeno na današnju situaciju, odlučili smo se ljudima ponuditi tri sjajna plana za pokretanje biznisa, ako već nemaju posla. Ono što je važno, sva tri plana gotovo garantirano donose zaradu, a iskoristivi su nažalost u ovom trenutku samo u Hrvatskoj. U svaki plan nije potrebno uložiti previše novca, a nekako je za očekivati da znate kako je tu i tamo potrebno podmazati nekoga da sve ide kako bi i trebalo da ide

Dakle, situacija je zajebana, teško se nalazi posao, ali Lupiga je spremna. Svakom zainteresiranom za pokretanje biznisa u Hrvatskoj dajemo tri prijedloga koja se jednostavno ne mogu neisplatiti.

1. Uvoz i prodaja kompasa

Za ekipu s Markova trga nabavite Bruntonove gravirane kompase, elegantne, precizne i skupe

Na Markovu trgu vlada velika potreba za kompasima, a kako je ponuda u Hrvatskoj sve samo ne dobra, idealna je prilika za pokrenuti uvoz i prodaju. Jasno, postoje stanoviti jalnuši koji su protiv uvoza, a za proizvodnju, no na njih ne obraćajte pažnju. Valjda je i zidovima danas jasno kako se ne isplati pokretati proizvodnja kad netko može sve fino za tebe napraviti, ti samo u načelu preprodaš.

Uglavnom, malom vizitom po stranicama prodaje, pronađe se kako tvornica solidan kompas prodaje za šest dolara. To uvezete u velikim količinama, onako za prodaju raji koja sve više luta bezglavo. Preko nekih veza sredite neplaćanje carine, valjda je i sada na čelu te organizacije netko razuman poput Mladena Barišića. Odrapite maržu od jedno 80 do 100 posto, i na velikim brojkama prodaje - dobra zarada.

No, tu je potreba i za Markov trg, a nećemo njima davati neke proizvode namijenjene raji. To bi bilo kao da im umjesto beemveja i marcedesa naložimo da voze, štajaznam, honde ili ne daj bože peugeote. Dakle, za njih nabavimo Bruntonove gravirane kompase, elegantne i precizne. Dobro, ništa preciznije od ovih od šest dolara, ali mnogostruko elegantnije. Cijena: prava sitnica - 128 dolara nabavna, odrapimo još nekih 200 posto marže, a Tomislavu Karamarku i Mladenu Bajiću poklonimo dva, tako da njihova potrčkala krenu žestoko na placove i uhićuju pokušaje plagiranja. Uhićenima odmah Uskočko suđenje za organiziranje zločinačkog pothvata skupa s Kinezima. Sve u svemu, lova zagarantirana.

2. Uvoz i prodaja vudu lutkica

Vudu lutkice pun su pogodak, pogledajte recimo ovu, s likom Darka Milinovića

Gadi vam se Vlada koja viče da ima previše nezaposlenih koji su se, iako nezaposleni, prijavili samo jer im trebaju povlastice, kojih nema? Gadi vam se Vlada koja smatra kako će se problem s nezaposlenima riješiti na jednostavan način - da se zakonski kaže da netko tko je radio u dobroj firmi ili tko ima šarafciger pa može fušariti ili tko ima ravne tabane - jednostavno ne može biti zakonski nezaposlen? U tom slučaju, rješenje su vudu lutkice, koje nabavite i neopisivo vam popravljaju raspoloženje dok pikate vašeg omiljenog omraženog političara.

Trenutno je u mogućnosti nabave samo ona s likom Sarcozya, no zbog situacije u Hrvatskoj vodeće jamajčanske tvornice prebacuju proizvodnju na segment naše vlade. Trenutno čekaju da se Google na velika vrata ukaže u RH, pa da dođu do slika svih viđenijih vladajućih političara.

U ovom poslu ulog nije velik, jer se lutke odrađuju serijski. Uz već očekivanu situaciju da kakvim pršutom ili pekom potplatite carinu, uz malo ulaganje dolazi se do velike zarade. Čak bi se sa Zavodom za zapošljavanje trebalo dogovoriti da svakom novoprijavljenom u njihovoj instituciji poklanja lutka, tako da ih se navuče. Jer, prvo bi uzeli ministra Đuro Popijača, koji viče kako je statistika kurva. Onda bi naručili Čoa kada viče da se prijavljuju zbog besplatnog prijevoza. Onda bi došao na red i lički kromanjonac koji objašnjava da se ne treba prijaviti netko tko je dobio otpremninu, iako je sad nezaposlen. Onda bi došao na red i na Jadranku, a njena bi lutka mogla proći čak i s likom Marije Antoanete.

3. Uvoz i prodaja jeftinog nekvalitetnog visokopostotnog alkohola

Spojite se s nekim ruskim proizvođačem i ako ste mislili naručiti milijun litara, promijenite narudžbu i naručite tri milijuna

Za kraj smo sačuvali džokera. Ovo je investicija koja se ne može neisplatiti. Prvi prijedlog je jeftina ruska votka sposobna u manje od deci lansirati čovjeka u svemir. U vrijeme ekonomske situacije kakva jeste, mnogi će priskočiti ovakvom rješenju za zaboravljanje akutnih dnevnih poteškoća. Kako je vlada suludim mjerama smanjila domaću proizvodnju alkohola, uvoz se ponovno više isplati od akcije "sam svoj majstor". Ovaj put se s proizvođačem iz Rusije možete dogovoriti da vam u kontingentu pošalje i jednu bocu visokokvalitetne votke, koja će odmah poslužiti za potplaćivanje carine.

Ono što je nužno kazati, svakako pretjerajte kod količine nabavljene robe. Ako mislite da će se prodati milijun boca u mjesec dana, vi nabavite tri milijuna. Višak stalno skladištite. Jer, čini se kako se bliži vrijeme kada će se taj visokopostotan nekvalitetan alkohol dati upotrijebiti u borbene svrhe, skupa s natopljenom krpom i šibicama. Uskladištene velike količine mogle bi se nazvati državnom rezervom i ako uspijete otjerati Agrokor daleko od vašeg skladišta, socijalne nerede mogli bi ste dočekati opremljeni.

Lupiga.Com

FOTO: Teleford's