Jesu skupi, ali zato hoće zajebat'. Hoće zajebat, ali zato hoće i razmijeniti eure za kune. Naravno da govorimo o zagrebačkim taksistima. Od zagrebačkih taksista "nenormalniji" su samo oni koji koriste njihove usluge. Svako tko im da 25 kuna da bi krenuli, ili ima viška para, ili je lud, ili mu se jebeno žuri. Ali nije o tome ovdje riječ. Riječ je o dealu taksista i ugostitelja

Skupile gulikože glave, pa se dogovorile. Kad se naločeš u kojoj od zagrebačkih kafana, gazda nazove taksi, a ovaj te fura 25 posto jeftinije do kuće. Ne znam je li u to uračunato i unošenje mortus mrtvog tijela u vozilo. To zovu zlatna kartica. Kako to gordo zvuči - zlatna kartica. Mislim da bi se ta kartica za popust trebala zvati mortus kartica, ali neka.

Ali nemoj da bi 'ko od vas prokletih alkoholičara pomislio da će dobro proći. Jer, pazi spiku: Pod šank se, kao što znamo, ne pada prije 0.00 sati. I kad si ljosnuo pod šank, povratio kolegi do sebe po nogama, promumljaš dovoljno glasno da te čuje gazda kafane - zovi taksi, mamu vam jebem svima. Gazda te popravi nogom zbog spominjanja roditeljice, a zatim pozove taksi centralu. Halo, imam jednog pijanog hajvana u kafani, dođi i vozi. Dolazi pozvani taksist, koji skoro po defaultu ima naštiman taksimetar da bi brže kucalo kuniće, te na nesigurnim nogama ubauljaš u vozilo i nastavljaš sa slinjenjem. Kad te doveze pred kuću taksist izrecitira: start - 25 kuna, kilometar vožnje - 7 kuna, noćna vožnja - plus 20 posto, minus popust 25 posto. To bi majstore bilo, eto, 800 kuna, s pet posto popusta - bez noćne. Ali vozio si me samo pet kilometara, pobuniš se nesiguran da sve nije samo priviđenje izazvano mortusom, i - nasukaš se.

Tako, dragi moji alkosi, još uvijek imamo najskuplji taksi na svijetu. Gulikože su stvarno maštoviti. Ali 'ko ih hebe. Dok je klupica u parku, dobit će eventualno hurac u zube.